Je m'voyais déjà ... en haut de l'affiche ...

Quelques semaines avant d'ouvrir ce blog, j'ai eu l'occasion de participer à une grande discussion de la célèbre (parmis les mamans au foyer) emission Les maternelles.
Ce fut une super expérience. En recherche d'emploi, j'avais plein d'idées à proposer et je me serais bien vue chroniqueuse du pèle-mèle de fin.
Alors, ni une ni deux ... qui ne tente rien n'a rien ... le jour de l'enregistrement, j'en parle à la journaliste, qui me présente le rédactrice en chef ... Pétard !!! comme dirait Arlette ... elle aime ma présentation, mon rédactionnel, me demande d'étoffer un peu ma chronique .. et de me préparer pour un casting. Vous y croyez vous ???
Purée... j'étais sur un nuage .. moi ? en vrai à la téloche ? payée pour faire le clown ? (j'adore faire le clown) Comme j'étais trop vieille pour faire la starAc, je saute sur l'occase.
Je bosse le truc. J lui envoie mon texte ... J'attend sa réponse ... qui arrive : "casting retardé suite à patati patata" ... Je la relance ... "bientôt, bientôt" ... Je la RErelance ... no reponse .. et ... j'abandonne. Ben c'était un peu trop beau.
Quelque semaines après, je trouve un job à plein temps et j'ouvre un blog pour satisfaire mon goût de l'échange. (merci à toutes)
Alors, sauf si ma chronique a été dite par une autre que moi à l'emission (sait on jamais), je vous la livre en super EXCLUsivité.

« Maman, je veux un chien ».

« Maman je veux un chien ». C’est ma fille qui me tanne depuis environ 3 ans. Et depuis, je fais de la résistance.
Je sais que je ne suis pas un cas isolé.
Alors, pas de panique, je vais vous donner les clefs pour une résistance cordiale mais franche.
Je vous mets en garde… c’est une véritable guerre froide, une guerre des nerfs qui s’amorce. Le premier qui flanche a perdu.
Vous n’aurez aucun répit. Tout manque de vigilance sera immédiatement sanctionné. Hééé oui… Imaginez la scène : Votre canapé in-té-gralement recouvert de poils – remarquez c’est super tendance cet hiver la fourrure  – Imaginez : votre quart d’heure paresse au lit que vous aviez enfin réussi à vous accorder à force de : « Et si tu es réveillée, tu joues dans ta chambre hein ? tu ne viens pas réveiller maman … » Stop, fini, place à la matinale sortie pipi.
Bref, ce que vous devez savoir avant de vous engager dans cette sourde et déterminante résistance :
1-      Vous allez subir d’incessants : « Maman ? C’est quand qu’on a un chien ? » « Pourquoi tu veux pas ? » « Et Papa ? ? Il veut bien, lui ? » « Hooo ! Regarde comme il est mignooon … »    Là il faut tenir le coup, parce que ça use. Vraiment.
2-       Vous aurez droit aussi aux remarques acérées de votre bambin : Un « Maman ne veut pas de chien … » bien placé, en plein déjeuner de famille ou pendant l’apéro entre potes. Et là ma meilleure amie me dit « Moi, j’ai pris un Chiwawa, c’est tout petit, il sait se faire oublier ». J’ai failli perdre une amie … Ça vous flingue une ambiance. Le plus insupportable se sont les regards que vous sentez pesants et accusateurs. Personne ne dit rien, mais vous les entendez les « Ha bon ? pauvre petite… » ou les « Tu pourrais faire un effort ».
C’est à ce prix que vous vous éviterez promenades et l’abonnement illimité chez le vétérinaire.

Donc une bonne vieille résistance se prépare, voire s’anticipe.
Si vous êtes enceinte, vous avez de la chance, c’est maintenant qu’il faut commencer. Vous devez clamer haut et fort à qui veut l’entendre que vous ne supporterez pas les léchouilles baveuses d’un chien sur les joues de votre bébé. Même si c’est un Chiwawa… Et qu’un chien à la maison … très peu pour vous. Ça c’est pour préparer l’entourage. Et votre bébé entends dans votre ventre. Si si. Et vous pouvez aussi sortir un laïus sur l’hygiène et l’évidente difficulté à garder un intérieur aseptisé avec un animal de compagnie…
Ma sœur m’a raconté qu’une copine à elle avait retrouvé des poils de chien dans la couche de son fils ! …
Ensuite vient la naissance. Préparez l’entourage : Insistez sur votre non désir de chien. Soyez sure qu’à moins de ne jamais sortir votre petit bout, un jour ou l’autre il sera en contact avec un chien. Et donc un jour vous y aurez droit au fameux « Maman je veux un chien ».
Dès que bébé est en age de comprendre …. C'est-à-dire vers 1 mois … expliquez lui les contraintes liées à l’accueil d’un chien : les sorties ; la gamelle, les vacances …
Et un jour, ça arrive. C’est inévitable.
Les enfants ont tous leur période chien… ou chat. C’est un peu comme nous avec nos périodes sèche-linge ou centrale vapeur … c’est une obsession. Mouais enfin, nous c’est pour le bien de tous.
Donc, je reprends : un jour le fatidique « Maman je veux un chien » arrive.
Sachez que un simple « on ne dit pas je veux » est inutile et évitez le piège du « on dit s’il te plait ». Vous devez ar-gu-men-ter, et vous forger un mental d’acier.
Normalement vos exercices préalables devraient faciliter votre travail.
Si vous êtes en appartement c’est trop fassss !! - c’est ma fille qui dit ça – c’est à peu près d’équivalent de notre « Fastoche totoche ».
Bref, l’appartement, n’est pas vraiment le lieu idéal pour l’épanouissement d’un chien. Et ma fille aime tellement les animaux, qu’elle ne serait pas capable de leur infliger ce malheur… hein ??? … N’est ce pas ??? …
Bon, pour celles qui habitent en pavillon reste l’argument « allergie aux poils de chien » c’est im-pa-rable.
Heureusement, moi, j’habite en appartement.
De mon côté, j’ai assumé pleinement mon avis sur la question : « Oui maman est une affreuse sorcière », et « oui elle n’aime pas les animaux », et « non je ne veux pas un seul poil sur mon canapé », et « hors de question de rajouter un budget véto sur mes comptes », et « qui le sortira à 7H00 du mat en plein hiver ???? » Là ... ma fille me regarde avec des yeux affolés, l’air de ne pas me reconnaître. Ben quoi ??
Un petit truc pour vous aider psychologiquement. Un chien a une durée de vie limitée, du moins inférieure à celle de votre pitchoun. Pensez à sa peine lorsque vous serez confronté à la mort de son compagnon. Pensez aussi, que votre enfant va effectuer un véritable transfert de tendresse sur sa boule de poil. En résumé : vous vous coltinez les corvées, et les câlins c’est pour le chien … si ce n’est les confidences. Ça calme hein ? Alors ? Parée à la résistance maintenant ?
Allez… je fais la maman aux gros biscotos mais en fait, j’aime pas trop passer pour la méchante, alors j’ai quand même lâché du lest. Enfin un peu. J’ai craqué. Ma fille a eu pour ses 5 ans 2 jolis poissons rouges : Bee bop et Loula. Et qui change l’eau du poisson ???? C’est bibi. Et en plus il faut leur donner à manger tous les jours. Ça sent mauvais l’eau des poissons …
C’est grâce à son institutrice de l’an dernier – merci Marlène – que j’ai trouvé l’animal I-DE-AL, le phasme.
Cet insecte en forme de branche qui devient tout raide en cas de panique.
Hé Oui, nous avons un élevage de phasmes. Je vous ai apporté mes spécimens.
Le phasme c’est génial. Ça n’aboie ja-mais. Il suffit de leur changer leur bouquet de branche toutes les semaines. Le phasme ne se sort pas. Un phasme ne rejette pas la sciure à l’extérieur de sa cage comme les hamsters ! Un phasme n’est pas encombrant. Pas de vaccins pour les phasmes.
Et pas besoin de chenil pour partir en vacances …
D’ailleurs nous en avons des petits et si quelqu’un souhaitait faire plaisir à son enfant en lui ramenant un animal original… vous en voulez ?

Les parties en rouge étaient destinées à être zappées en cas de longueur. Le but étant de tenir 8 minutes si je me souviens bien.

Comments

[Lubilune]

Chouette chouette! Et largement aussi bien que celles de l'émission.. si pas mieux! ;)

Je pensais être la seule folle à avoir un élevage de phasmes..

[La Châtaigne]

Trop forte, moi je dis t'es trop forte !
En-core-en-core !!!

[@grippine]

Excellent!!
Eh, continue tes chroniques! T'as pas besoin de france 5 pour les diffuser, pis le public, tu l'as!!

[Isma]

excellent papier ! moi j'ai un argument imparable contre les chiens (pour mes futurs enfants, pas prêts d'être nés, mais vu le père que je leur ai trouvé, ils ne manqueront pas de me faire "le coup du chien") : "moi les amis, j'ai eu des chiens jusqu'à l'age de 20 ans, alors je sais ce que c'est, c'est sale, ça sent, c'est encombrant donc c'est un non catégorique et définitif" ;-)
par contre j'ai déjà un chat ;-))))

[arthille]

domage... tout a fait dans le ton des maternelles en tous les cas ! tant pis pour eux !
et merci de nous l'avoir fait découvrir à nous